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閱讀文章 - 口述:生理想結婚心理卻恐婚

口述:生理想結婚心理卻恐婚

[日期:2011-08-04] 來源:轉載  作者:佚名 [字體: ]

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  傾訴人:小暉(化名),女,30歲,某公司業務主管

  早在幾年前,周圍和我年齡相仿的朋友同事同學就紛紛踏上了紅毯,成了某個男人的新娘,之後她們又接二連三地為人母。我呢,至今依然孤身一人。客觀地講,我的相貌雖然夠不上閉月羞花,但是絕對對得起觀眾。

  大學時,我曾經被男同學稱為班花,所以說長相應該沒有什麼問題。我的性格溫柔敦厚,開朗活潑,為人比較厚道,身邊朋友很多,每個月突破百元的電 話費中,大部分都用作朋友之間的聯絡交流了。我的工作能力也還算行,不到8年時間,就從一個普普通通的公司職員升至業務主管,手下管理近百人。

  薪水與同齡人相比也算高的,而且貸款買了房。我出身於書香門第,做醫生的父親和當教師的母親均已退休,現在在上海和我哥哥一起生活,從家庭出身和所受的教育來看,我自認為還是比較有教養的。綜合這些在世俗的眼光中很重要的個人條件,我應該還算可以吧!

  記得上大學時,同班同學半開玩笑半認真地給我打過94分的綜合素質分。說這些我並非誇耀自己,也不是自命不凡,我只想借此說明,我不結婚並非是 因為自身條件太差而「無人問津」。那麼人們自然會想到,是不是因為我的要求太高呢?其實也不盡然,從小到大,我都是一個很現實的人,雖然也夢想過白馬王 子,但是我知道那只是女孩子心中一個綺麗的夢幻。我只想和一個愛我的、我也愛的人共度一生。

  說到這裡,想像力豐富的人難免猜測:你該不會是個「同志」吧?我可以很肯定地說,我的確有不少的同性朋友,但是我對她們沒有一絲一毫的想法和興 趣。既然這也不是那也不是,那麼至今依然單身恐怕就只有一個原因了———有病,心理疾病,或者名曰結婚恐懼征或者其他類似的毛病。我也不知道是不是這樣, 但是應該有一定的道理吧!周圍同齡的單身朋友從越來越少到今天幾乎就剩我一人,我的心情從最初的不屑到緊張、著急,再到麻木,然後是現在的矛盾和迷茫。從 我的內心變化來看,當初我還是很渴望有一個愛人,有一個溫暖的家的,否則我應該始終是心如止水。雖然我不希望自己有心理疾病,但是如果真是那樣,我也絕對 不迴避。現在,我只想把我的經歷和內心最真實的感受說出來,請大家幫助我分析分析。

  從小我沒有在父母身邊長大,父母工作太忙,我是和爺爺奶奶一起生活的,直到小學4年級才回到父母身邊。當時爺爺奶奶都已經是70多歲的人了,只 能勉強照顧我的吃飯穿衣。所以從小我就明白一點,一切都必須靠自己。因此,我的自立能力、獨立性以及堅強自信的個性遠遠超過了同齡人。

  小時候沒有人告訴我月經是怎麼回事,然而我第一次初潮時竟然一點也不驚慌;16歲時,第一次收到同班男孩的情書,我同樣很冷靜很從容地面對;考 大學時,我獨立填寫了高考志願。後來,我離開父母到外地上大學,學校裡的同學大部分是本地的,週末基本上都回家了,還有一些出去玩了,常常是偌大的樓道裡 就我一個人,但是我一點兒也不害怕,竟然還樂得清靜。

  起初,爸媽會定期給我寄來足夠的生活費,到了大一後期,我就拒絕接受父母寄來的錢了,因為我一下子干了兩份家教,賺來的錢已經夠我自己花銷,雖 然不能大手大腳地花,但是我喜歡自食其力的感覺。從大四開始,我就不要任何報酬地在一家單位工作,很多人不理解,說我傻,事實上我是在實習,我是為畢業後 的就業做準備。果然,由於我出色的表現和工作能力,沒費任何周折,畢業後順利留在了那家單位。我的事業前程似乎一切順利,然而天有不測風雲,就在畢業前 夕,我遭遇了感情上的重創,我和相愛兩年零三個月的男友分手了。

  男友是個相當出色的人,功課好,能力強,研究生在讀時,他就和導師一起做了好幾個有影響的課題。我和他由於彼此欣賞才走到了一起。他研究生還沒 有畢業,北京一傢俬企就和他簽訂了5年合同。我畢業前,他隔三岔五打電話給我,要我畢業後一定到北京去,他會給我聯繫到滿意的工作。畢業前夕,他甚至專門 飛回西安,動員我放棄這邊的工作,一起和他去北京發展。

  其實我已經再三分析了自己面臨的處境———北京那邊的工作一點也不適合我,我不喜歡。如果去北京,我就等於捨棄了自己的事業。當然也有收穫,那 就是能夠和他在一起。還有一層原因讓我拒絕了男友的要求,因為我對這邊的工作已經很熟悉,而且很滿意,我自認將來會有所作為。按現在的就業狀況,能夠找到 一個滿意可心的工作是很不容易的。當然,放棄和男友在一起的機會肯定是痛苦的,我倆得忍受兩地分居和相思之苦,未來的日子很難把握。權衡再三,猶豫再三, 我還是決定為了自己今後的人生和發展,放棄北京。

  因為在我的觀念裡,人生的道路只能靠自己去開創,雖然現在在很多女人的觀念裡認為幹得好不如嫁得好,但是我依然堅守自己的信念———女人首先是 一個獨立的個體,在社會角色上與男人沒有區別。雖然我作出了這個決定,但是過程也是很艱難的,因為我很愛我的男友,一點也不想失去他和這份感情。作出決定 的那一天,我剛剛說出自己的想法,後面的話還沒有說完,男友就問我:「你真的決定放棄我嗎?你認為你的工作比我更重要嗎?」其實,我本來還打算告訴他,先 分開,各幹各的事業,等彼此都有了根基,再想辦法走到一起。

  可他沒容我把這個想法告訴他,就用如此讓人難以接受的話語質問我,我實在受不了!憑什麼這麼不尊重我?憑什麼我就必須為感情拋棄自己的事業?難 道你就不能為愛情作出犧牲嗎?為什麼在世俗中,一個女人愛上一個男人之後就必須付出很多?我絕對不希望我的人生是某個男人的附屬物,我絕對不能容忍自己迷 失自己,成為所愛男人的影子。我倆分手了,彼此的心都很痛,但是誰都不願意作出讓步。

  從此之後,我不敢再去認認真真地戀愛了。曾經的愛情讓我受傷太重!我知道魚和熊掌不能兼得的道理,但是我既不想因為工作失去愛情,也不想因為愛 情而丟失自己。環顧四周,我的許多女友婚後都不由自主地將大量的精力和心思用於家庭、丈夫和孩子,事業和工作已經處於次要位置。還有,很多男人在談到對妻 子或者女人的看法時,幾乎驚人地相似——「喜歡賢妻良母型的,希望妻子把更多精力花在家庭上面。」對於這些,我的內心很悲哀,也很淒涼,我不想、也不能改 變世俗的看法,但是我想要把握自己的命運。於是在愛情婚姻上我一再徘徊猶豫。

  爸爸媽媽雖然不在我身邊,但是他倆非常操心我的婚事,每次打電話都要詢問,以至於到了嘮叨的地步。我知道那是做長輩的一片苦心,何況我也確實到 了談婚論嫁的年紀,不該有牴觸和躲避的情緒,可我還是本能地躲閃和逃避。我總怕當自己真的愛上一個人之後,投入太多,漸漸迷失自己,這樣我會很痛苦。當 然,如果堅持自己的理念,我又害怕無法成為一個賢妻良母,結果讓對方很失望很失落,甚至後悔。我也曾經不止一次地想過,世上不是也有一些成功的女性,她們 照樣擁有幸福的家庭和恩愛的丈夫嗎?我知道這個幾率很小,我該不該冒險去試試呢?畢竟我是一個身心都很健康的女子,我也有疲憊的時候,有孤獨的時候,有渴 望溫情的時候。在我猶豫不決的日子裡,我會常常看到已婚同事萎靡不振的面孔,聽到她們的抱怨和牢騷:什麼婆婆又來干預小兩口的生活了,什麼小姑子整天給臉 色看了,什麼老公應酬太多常常很晚回家了,什麼老公總偏心自己家的人了,什麼家裡柴米油鹽又該買了,什麼昨天倆人因為看電視搶頻道而發生矛盾了,什麼老公 家的農村

  親戚太多麻煩事太多了等等,想想她們婚前一個個曾經那麼鮮亮開朗那麼動人美麗,現在怎麼都被婚姻折磨得婆婆媽媽、唉聲歎氣甚至蓬頭垢面、萎靡不 振呢?我有一個結婚不到半年的朋友,一天半夜突然給我打電話,第一句話竟然是:「我好羨慕你!我真後悔結婚。」原來,女友出去和朋友聊天,回家晚了,丈夫 很不滿,責怪她沒有家庭觀念,過於放縱自己。而我的女友卻認為太冤枉太沒有自由,倆人就爭執起來,互不相讓,繼而又發展到大打出手。我想一想,再看一看, 剛剛升起的對婚姻的渴望又逐漸消退,然後還是害怕,甚至有點不寒而慄。

  現在,我只能這樣矛盾著,我想要幸福,但是,我也想要自我、自由和事業;我渴望幸福,卻又恐懼幸福。我就穿梭在這樣的矛盾中。

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