頻道: 美容 瘦身 愛情 星座 職場 新居  網上商店: 十方水晶館網絡商店
你好,各位婚友 登錄 註冊 搜索
背景:
閱讀文章 - 婚姻是一場凹凸遊戲

婚姻是一場凹凸遊戲

[日期:2011-05-07] 來源:本站原創  作者:站長 [字體: ]
當心理學家用知性與智慧來解構愛情時,會給我們怎樣的驚奇?
  
  安瀾和楊嵐說,美好的婚姻是一場凹凸遊戲,就好像兩個緊密嚙合的齒輪。
  
  黃維仁和李淑煙說,衝突是化了粧的祝福。
  
  裴鈺和王雅靜說,好婚姻是把自己交給愛。


  本期Hers專訪了三對心理學家夫婦的愛情故事,偷學他們的婚姻智慧,讓貌似繁複的愛情方程式迎刃而解!


  安瀾&楊嵐:好婚姻,是一場凹凸遊戲
  
  在安瀾夫婦看來,婚姻就是一場凹凸遊戲。當她凸的時候,他就凹下去,剛好承載她的凸。當他凸的時候,她也凹下去,包容他的凸。兩個都凸,肯定鬧矛盾,兩個都凹,那肯定不親密。一凹一凸,緊密結合,就好像兩個緊密嚙合的齒輪,一同駛向幸福的彼岸。
  
  好女人懂得包容和承載
  
  “How many roads must a man walk down Before they call him a man?How many seas must a white dove sail Before she sleeps in the sand?”是的,男孩成為男人,是需要漫長的道路的。安瀾在遇見楊嵐的時候已經過了而立之年。那時候他已經從德國留學歸來,拋棄了大好前途的銀行工作,開始了他真正的心靈之旅。他說,終於開始為自己而活了。
  
  當安瀾開始關注心靈自由,關注心理諮詢,他覺得自己好像是一把鎖找到了鑰匙,“砰”的一下打開了,好像花朵一般綻放,漸漸找到了自己人生和事業的目標。在遇到楊嵐之前,安瀾也談過一些戀愛,走過很多路,看過很多風景,但他對於自己的婚姻還是一無所知,或者說是毫無概念的。
  
  安瀾第一次見到楊嵐,那是在他設立的心靈成長小組活動上:“第一眼看到楊嵐,我覺得她很女人,具有那種包容和承載氣質,我一下子就被深深地吸引了。雖然此前我對愛情很迷茫,不清楚什麼樣的女人適合我,但是我很清楚什麼樣的女人不適合我,比如女強人以及太天真幼稚的女人就不適合我。”
  
  在安瀾看來,婚姻最好是兩個人同步,而且要共同進步的。如果和一個比自己還幼稚的或者很成熟的人生活,那就不太協調,或者說更累。而只有處於同一時段,倆人才最自然、最輕鬆、最平和。
  
  婚姻進入了“移情式關係”
  
  作為心理諮詢師,安瀾非常看重父母和童年對人的婚姻觀和愛情觀的影響。“小時候,我們接觸的第一個異性對我們後來的生活是有重大作用的。於是,父親和母親就分別扮演了我們接觸的第一個異性。後來,我們長大了,我們對父親或者母親的依賴就開始漸漸轉移,或者說我們後來本能地在尋找與此相接近或者類似的這種關係。於是,我們便先投入情感,然後彼此察覺。如果小時候就得到了充足的父親或者母親的愛,那他自己就很滿足,不會太依賴戀人。”
  
  楊嵐雖然有很小女人的柔性,但也有很乾脆果斷的一面:“我和安瀾有很多共同的特質,我們都比較有個性,有主見,做事果斷,而且都不容易被外界所影響。我們都很清楚自己想要什麼,當我們走到一起的時候,肯定會有一個相互磨合的過程,但我們會試著去適應對方,我們的溝通是全方位的,有時候我們不說話時也在溝通,那是潛意識在溝通。”
  
  在楊嵐看來,很多金童玉女很般配就是走不到一起,而很多看著不相配的戀人卻如膠似漆,為什麼?那是因為潛意識在交流。而在安瀾看來,女人直接決定了家庭的幸福指數,只有她穩定了、放鬆了,她才能給他足夠的愛,才能給她的孩子足夠的愛,才能給她的親人足夠的愛??
  
  心理專家夫婦也會爭吵,但我們更懂得覺察
  
  安瀾和楊嵐都承認,其實作為心理諮詢師,和普通人的戀愛和婚姻的差別並不大。“我們也會爭吵。只是當爭吵發生時,我們更懂得覺察。”
  
  楊嵐說:“面對爭吵,我以前會很禮貌,會嘗試把矛盾壓下去,不過現在我會表達出來,而且會及時地表達,免得給彼此造成更大的不愉快。溝通肯定比不溝通好,只要有感情基礎在,我覺得爭吵不是問題,一輩子不爭吵的不一定是好夫妻,而且可能關係更冷淡。相敬如賓雖然有道理,但不一定完全對。我覺得女人偶爾耍性子發脾氣,心理學上叫作遷怒,這是有利的。所以當先生找碴兒時,我會知道他是遇到了不快,而並不是我的原因,只是轉移到了我身上,所以我就不會太較真,這可能是心理諮詢師多的一份理解吧。”
  
  安瀾的婚姻智慧
  
  1.婚姻有問題時,不回避問題,要積極地尋求辦法。逃避只會讓問題積少成多。這就好像牙疼,忍一忍,最後卻疼到必須要拔牙,那就可惜了。
  
  2.愛是一種流動的能力,我不認為選擇一個愛我的人會更幸福。愛一個人是很幸福的事情,只是很多人不具備這樣的能力。
  
  3.很多女人抱怨男人、抱怨生活,歸根到底是在抱怨自己沒有能力承擔,是因為她沒能選擇自己本該選擇的男人和生活。
  
  楊嵐:嫁給心理學家的好處
  
  1.心理學家易察覺,會懂得控制情緒。
  
  有時候我帶孩子很累很辛苦,發脾氣說重話安瀾就會聽著,會幫助我解決情緒問題。
  
  2.心理學家更能擔當和承擔。
  
  心理學家會更懂得愛,更具有愛的能量,更能夠承擔,而且會更懂得承擔愛的風險,因為他很了解愛的本質,所以自身很強大。
  
  3.心理學家更懂得關心人。
  
  安瀾的心理成長小組有個宗旨:“不解決問題,只關心人。”這跟治病是一個道理。不就事論事,不是頭痛醫頭腳痛醫腳。他從關心人的角度傾聽,理解,讓婚姻中有問題的人,通過催眠、畫畫、舞蹈以及沙盤遊戲等得到釋放,從而找到自己。當她自己放鬆了,那麼一切問題和阻礙就會迎刃而解了。


  黃維仁&李淑煙:衝突,是化了粧的祝福
  
  黃維仁說,衝突是婚姻的一部分,是婚姻當中的危險加機會,如果夫妻雙方可以好好學習溝通與處理衝突的技巧,衝突反而會加深彼此的了解,為婚姻注入生命力,成為婚姻雙方通往親密的康莊大道。
  
  李淑煙說,就像牙齒不會咬到耳朵、只會咬到嘴唇一樣,任何關係只要親密了都會有衝突。
  
  黃維仁和李淑煙結識于彼此的18歲。那時候,他們還在台灣,她念化學系,他念社會學系。黃維仁喜歡唱歌、喜歡打籃球、喜歡交朋友,是學校裏的風頭人物。他表達愛的方式是,愛一個人就熱烈地追求,渴望分分秒秒與她廝守在一起。而李淑煙是個內向害羞、門門功課都考A的乖乖女,她不想讓學校裏太多的人知道他們在戀愛,希望為自己保留一點空間。
  
  個性的差異讓他們之間起了很大的衝突,一追一逃,分分合合多次。兩個人中作為追逐者的黃維仁為了討好女朋友,達到“忘我”的地步。李淑煙喜歡什麼樣子,他就故意把自己變成什麼樣子,但是再刻意的掩飾也終有“紙裏包不住火”的時候,“那時候,淑煙和我在一起是同情票,怕傷我的心,兩個人相處並不愉快,但分手也會揪心的痛苦。”黃維仁說。
  
  愛人分歧的原因往往來自原生家庭
  
  黃維仁在大學時期就很喜歡研究心理學,他很聰明,會揣摩自己從心理學書籍中汲取到的知識,為自己的愛情“診療”。他發現他和李淑煙矛盾的根源在於原生家庭的差異。
  
  黃維仁的父親是警察局長,不擅長表達感情,所以他的母親訓練他心中有苦一定要表達出來。李淑煙的父親是個人很好但有點軟弱的商人,因為想和氣生財,有時會對社區裏的惡勢力低頭,在這种家庭裏成長起來的李淑煙,會恨不公平的事、厭惡軟弱的男人,她很怕男人不夠強,加上自己的父親是從不流露任何感情的,所以在她的概念裏,流露感情的男人被認為是弱者。
  
  “最初我們倆人在一起時會變成一個環環相扣的心結,她越需要我強,我越向她表達我內心的焦慮;她就越覺得我弱,因而也就越需要我強。一直到我重新找回自我,變強大了,讓她開始對我有信心了,我們的感情才開始良性發展。”
  
  愛情的最美之處是能夠昇華彼此
  
  在黃維仁和李淑煙的感情經歷最困難的時候,仿佛有神靈出現,特為拯救這對相愛但又彼此折磨的年輕戀人。當時黃維仁大學畢業,考上預備軍官受訓,而且被分到境遇最慘的“魔鬼訓練營”。“在最糟糕的環境下,我性格中堅忍和自信的一面反倒抬頭了。”
  
  訓練結束後,黃維仁被選中當陸軍籃球隊的隊長,贏得了同時受訓的150人的尊敬,這些使他慢慢拾回了自信。“那時我和淑煙同時決定申請獎學金去美國上學,所以要考託福,過去我的學習成績平平,而淑煙總是全屆第一名,一度讓我很自卑。結果軍訓回來我再去考託福,成績竟考得比她高,然後GRE又考到比她高,於是淑煙對我另眼相看。”
  
  真愛是承諾和委身
  
  經過了六七年的愛情長跑,黃維仁和李淑煙已經認定了彼此是一生的真愛,雖然學業還是很繁重,但他們選擇了在彼此去美國唸書之前訂婚。到了美國的第二年,他們就設法從不同的城市轉到同一所大學,舉行了一個簡樸但溫馨的婚禮。
  
  他們共同的看法是:愛就是承諾和委身,尤其是在每一個人的生活都變化多端的現代社會,花高品質的時間與對方在一起、彼此承諾以及對這種承諾負責的心極其重要,如果沒有這些,愛情關係可能很難長久維繫下去。
  
  黃維仁的婚姻智慧
  
  1.愛是天生的,但愛的方式需要學習。
  
  好的動機,並不見得能夠帶來好的效果。如何給予愛?有個很重要的原則是“投其所好”,而不是“給己所要”。我們愛對方,就要使用對方認同的“愛的語言”。
  
  2.在適當的時機、用適當的方式給予愛,可以“以一當百”。
  
  時刻體恤疼愛對方,在對方覺得需要、感到孤立無援的時候給予愛,效果最好。如果你希望引導對方做改變的話,記住要用鼓勵的方式,先去愛、後講理,有了你的愛在先,對方就比較容易聽進去你的理。
  
  3.?快樂的夫妻跟離婚的夫妻吵架的平均次數甚至吵的內容都差不多。
  
  即使是最恩愛的夫妻,他們的婚姻中約70%的問題還是無解的。所以重要的不是“吵與不吵”,而是“怎麼吵”和“吵過之後怎麼辦”。快樂、幸福的婚姻秘訣是:不讓彼此的差異成為問題,而是把這些差異變成香辛調料,有了它們的“點睛”,你的那碗愛情湯才更為鮮美。
  
  4.真誠地處理衝突,尋求雙贏。
  
  在夫妻的爭吵中,如果雙方能夠在意對方的感受,以愛心和耐心傾聽彼此,探索彼此的深層心理需求,再加上一顆疼惜對方、願意看到對方快樂的心,那麼他們之間多半能達成雙贏。即使兩個人一時找不到雙贏的解決方案,至少他們之間的差異與衝突也可以成為彼此了解、並肩作戰、不斷增進關係的良機。
  
  李淑煙:嫁給心理學家的好處
  
  1.由於他是一個心理學家又兼基督教徒,所以他有意識地對我們的婚姻投注了太多的愛、恩慈、忍耐。
  
  2.結婚之後,他不但不會限制我追求自己的事業,而且還鼓勵我不斷發展健全的真我,欣賞我的好奇、好學和好強的個性。
  
  3.他懂得在我最需要的時候給我愛和安慰。去年11月底,因為母親中風,我需要到台灣探病,那時候他工作很忙,我本來已經安排好自己搭計程車去機場,可一打開家門時發現他的車停在門口,好感動!而且他還把他在台灣的一個存版稅的信用卡交給我,讓我可以隨意支取裏面的錢——不是說我自己沒有錢,但是他的行為等於在向我宣告:他的錢隨便我用,這種感覺分外溫馨。
  
  黃維仁:頂尖華裔心理學家、國際著名婚姻專家。畢業于美國普渡大學臨床心理學系,現任教于美國西北大學醫學院,被他的學生戲稱為“Dorctor of Love”——“愛情博士”,代表作有《窗外依然有藍天》《愛就是彼此珍惜》等。
  
  李淑煙:化學博士,著名的TAP藥品公司的研究發展部經理。


  裴鈺:心理測評專家、人文學者、作家。主要著作有《莎士比亞眼裏的林黛玉》《明朝那些曲》《20,30,40,男女心理天平》。
  
  王雅靜:景觀設計師。
  
  裴鈺&王雅靜:幸福,就是把自己交給愛
  
  裴鈺說,心理學家的婚姻也會遇到爭執。回避鋒芒,不做無謂、低效的交流。
  
  王雅靜說,心理學並不是分析愛,利用愛,操作愛,而是,學會怎樣把自己交給愛,接納愛。
  
  心理學家追女朋友並不討巧
  
  人們總是以為,心理學家“熟諳”別人心思,因此,追女朋友定會投其所好,順利很多。正因為這個“妖魔化”的誤解,造成心理學家追女孩卻往往並不討巧——誰願意被別人一眼看穿呢?起碼剛認識的異性,都希望向對方展示最美好的一面。
  
  裴鈺面對王雅靜的美貌與才華是這樣感覺的:就像陽光穿過我生活的時光隧道,既照亮我的現在,又照亮我的未來。可是王雅靜得知他是心理學家時,卻“很是失望”,立即豎起了一道“提防的墻”。
  
  裴鈺只能通過專業的心理測試,才能分析對方的人格。他曾經想通過心理測試,知悉自己在王雅靜心中的真實印象。而王雅靜不想被他看透,失去主動權,於是做測試時,故意選不是自己真實意向的選項。裴鈺看到測試結果,果然非常受傷。
  
  裴鈺說他追王雅靜追得很辛苦,其實很大程度上,就是這種“貓與老鼠的遊戲”造成的。還好,正像他說的,做心理學家的最大益處是能夠及時解決自己的問題,並很快調整好自己,繼續出發。
  
  心理學家要學會怎樣把自己交給愛
  
  心理學並不是去分析愛、利用愛、操作愛,而是學會怎樣把自己交給愛、接納愛——婚後的裴鈺承攬了全部廚房工作,喜歡葷辣的他還特別適應王雅靜清淡口味。他常常陪太太逛街,這是令許多男人深惡痛絕的差事。女人買件衣服是需要挑上100件的,而裴鈺知道,男人什麼時候應該替女人做出選擇。
  
  曾有一段時間,他每天除了做家務,寫作,做自己的研究活動,還要幫太太處理一些工作上的事,他每天休息只有4個小時。
  
  哲學家是瘋狂的,文學家是抑鬱的,心理學家則是快樂的,他樂意。愛,就是真誠、簡單地交出自己。
  
  王雅靜婚前曾經問過許多朋友為什麼要結婚。朋友的回答,或者是為了有個伴,或者是為了經濟更富足一些兒。裴鈺向她求婚時,她問他:為什麼要結婚?他說:因為我愛你。她說:不結婚也可以有愛情。但他答:我想一輩子愛你。
  
  每個人都需要一個“垃圾桶”
  
  在裴鈺看來,一個心理主義下的男人應是“大男人”。就像曹操,大胸懷,大氣魄,有事業與人生追求:東臨碣石,以觀滄海。
  
  心理學家的婚姻也會遇到爭執,但是裴鈺“回避鋒芒”,不做無謂、低效的交流。當然,他說,“暫避”不是摔門而去,而是把自己最開闊的心胸給她。
  
  他說,女人在吵架中的實際心理需求是:想得到更多的關注與愛。男人說點好聽的在吵架時最好使。情感裏沒有自尊、是非、愛她就讓她發泄,每個人都有發泄的需要。每個人都需要一個垃圾桶,自己也一樣,所以她有時也會是他的“垃圾桶”。如果愛人都做不到這一點兒,還有誰能做到呢?
  
  愛情化為親情是最美的蛻變
  
  愛情化為親情是最好的,世上還有比親情更美好的情感嗎?生命從此難割難捨!裴鈺這樣詮釋著愛情的蛻變。
  
  所以世界上最浪漫的事是帶著溫度的。碩大的戒指送出去還可以拿回來,生活中的點點滴滴卻是融入血肉不能拋捨得至高禮物。
  
  當然還有,裴鈺將她從小到大的圖片,從家裏進門處一直貼到最裏的墻角。他說,這樣,我一進門第一眼看到的是她,出門最後一眼看到的也是她。
  
  王雅靜偶然談到了大學時代的大毛毛熊,然後有一天,他就將一隻大毛熊捧給了她。結婚讓人成熟,但他不想讓她思想很重。保鮮,不是追求事的新鮮,是保持人的活力。
  
  有一天,王雅靜感嘆說:我生活得就像公主一樣。
  
  裴鈺覺得,再沒有得過比這更大的褒獎了。
  
  裴鈺的婚姻智慧
  
  1.婚前應該睜只眼閉只眼,婚後應該睜大眼睛。
  
  愛一個人,只要抓住主要的品質就好。如果總要選擇完美,那麼永遠找不到對象。婚後,兩個人要過幾十年,發現對方毛病,要幫助改變。婚前不要改造,婚後要塑造。
  
  2.婚前該糊塗的要糊塗,婚後該明白的要明白。
  
  事業、朋友、私房錢都要有。婚姻並不是兩個泥人,打碎了,和在一起的道理。而是兩個人從自然人到成熟的社會人。
  
  3.婚前要選對自己好的做老公!婚後要對老公好!
  
  呵呵,建議找個個矮的,這樣的男人,更懂得奮鬥。婚後對老公好,基本做到:滿足男人的成就感;事業上,男人越不順,越支援,越順,越批評,你是最知道他缺點的人。
  
  4.對男人不要只是否定,而是要提建設性的意見。
  
  你不能只說這個事不行,你應該提出來怎麼行。男人一生的行動指導就是解決問題,你提出來,他才能解決。不要試圖讓他猜猜你是什麼意思。
  
  5.原則問題不要姑息遷就。
  
  比如男人的花心,及早發現苗頭就要提出來糾正。出現第三者,是有過程的,不姑息遷就,是提防下滑的過程。
  
  王雅靜:嫁給心理學家的好處
  
  1.他會很客觀地包容很多事情,分析,思考,站在別人的角度去想,思想比較開放。
  
  2.和他相處特別舒服。他大度、寬容,會自我調整,會幫助身邊的人。
  
  3.快樂從容,樂意付出。
  
  4.我們爭吵少,是因為遇到我“悶”的時候他會主動地和我溝通。

留言(只要登入Facebook即可直接留言):

推薦 打印 | 錄入:admin | 閱讀:
網站搜索
搜索:
標題內容作者