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閱讀文章 - 婚姻背後是什麼?

婚姻背後是什麼?

[日期:2011-05-13] 來源:本站原創  作者:站長 [字體: ]

  “你不像結婚之前那樣愛我了!”

  “我覺得你結婚以後整個變了,我都不認識了!”

  這樣的句子,聽起來並不陌生。張愛玲寫了傳世的《傾城之戀》,白流蘇再婚以後,範柳原不再對她甜言蜜語,她說那是因為他把她當做自家人了。

  我們對婚姻充滿期待,希望它美好幸福圓滿如童話,而實際上,如果愛情是開屏的孔雀,婚姻,就是開屏的孔雀的背面。

  然後我們大吵大鬧,大失所望,摔盤子砸東西,甚至最後落荒而逃。有人說,男女之間,彼此看到了最真實最醜陋的樣子,然後就可以白頭到老了。呵,好像沒有理由不承認,婚姻是愛情的墳墓,幸好還能以“如果沒有婚姻,愛情將死無葬身之地”來安慰自己。可是,這個安慰,多麼無可奈何,多麼蒼涼。

  誰也沒有想過,在這一場愛情的謀殺案里面,婚姻只不過是無辜的代罪羔羊。

  推脫責任,這是人類的劣根。然而婚姻不會說話,不能為自己做無罪辯護。所以我們堂而皇之的欺負婚姻,就像我們說金錢是殺人不見血的刀。

  就像我們沒有事先問過那個小生命的意見,就擅自決定把他(她)帶到這個環境不是那麼樂觀的世界上來,要讀書要考試要成材要做許許多多不喜歡的事情,遵守許許多多不必要的規則,然後獲得所謂肯定和成功。

  這其中,還不說要經历多少病痛、危險、恐懼、饑餓、挨打挨罵……做兒童的那幾年,還要忍受被喜歡或不喜歡的人隨便抱來抱去,掐捏臉頰……

  讀書以後,披星戴月十年寒窗苦,日出而作,日落也不能息,壓抑貪玩的天性,頭懸梁錐刺股。稍稍松懈或者失敗,就有“含辛茹苦”的父母涕淚交加,曉之以理動之以情,對不起養育之恩的大帽子如同泰山壓頂,雖然身為原告,卻一直被當作被告對待,時時處處無力還手……

  殘酷麼?可我們就是這樣對待婚姻的。

  婚姻是愛情的孩子,就算愛情美好無以複加,婚姻也要從零開始。再優秀的父母,也不可能期待孩子一出生就是博士,這個孩子再怎麼能聰明漂亮,也絕對會闖禍,也會做一籮筐的錯事,也會拖著鼻涕弄髒你剛剛才擦過的地板。

  女人結婚以後變成什麼樣完全是你們男人逼出來的,你給她什麼樣的生活就塑造了什麼樣的女人!你能怪我囉嗦嗎?你和你的家人什麼時候尊重過我的意見?甚至,什麼時候尊重過我的存在?也許有太多的人說,千萬別結婚,結婚千萬別要孩子——站在既得利益的角度,去挑剔瑕疵,多麼輕松愉快,可笑的是居然被當作“前車之鑒”。

  我們太希望生活幸福,所以熱衷於尋找理論的支持,以及榜樣的道路。可惜關於幸福的鑰匙,每個人都不同。再神奇的咒語,用過一次,也失去作用。  很多人要婚姻不要孩子,也有人要孩子不要婚姻,不管怎麼樣,都需要我們真正意義上的長大。長大不僅是可以獨立面對生活各種各樣的責難,更重要的是在寬容這門必修課上取得好成績。

  新婚夫妻吵架如同夜半嬰兒的啼哭,令人焦頭爛額。然而,孩子會長大,婚姻會成熟,愛情會經历風雨。半路逃跑的人,不夠勇敢,不夠用心,不夠努力,所以得不到幸福。

  地球不是為你而轉動,你不可能什麼都不付出然後還理所當然的希望收獲。你不是公主,他不是王子,不能享受柴米油鹽的樂趣,等於主動放棄生活的糖果。記住,結婚的那一天起,既已為人父母,婚姻這個孩子如果夭折了,那種痛才是數九寒天脫掉棉衣跳進冰水里,試過一次終生難忘。

  亦舒在《她比煙花寂寞》里寫一個非常獨立堅強的職業女性,哽咽著告訴男友:“……當我死的時候,我希望丈夫子女都在我身邊,我希望有人爭我的遺產。我希望我的芝麻綠豆寶石戒指都有孫女兒愛不釋手,號稱是祖母留給她的,我希望孫兒在結婚時與我商量。我希望我與夫家所有人不和,吵不停嘴。我希望做一個幸福的女人,請你幫助我。”

  孩子第一次叫媽媽,第一次給媽媽倒水,第一次考試100分……你都會覺得難忘並且幸福的想要落淚。可是孩子第316次叫媽媽,第281次給媽媽倒水,第275次考100分,你的感覺如何?結婚以後,第一次搬蜂窩煤,你會感覺有個人依靠真好,可是第三次的時候,你是不是就開始挑剔為什麼他沒有能力讓你住上有暖氣的房子了?

  幸福其實是這樣瑣碎的,一片一片的,很小很小的,容易被忽略掉。可是如果你把它們都用心收藏起來,就會看到世界上最美麗的那一張拼圖。

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