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只要努力,一輩子都能過得像戀愛期?

[日期:2011-05-14] 來源:本站原創  作者:站長 [字體: ]

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  如果問過了新婚期的夫妻:「你們的婚姻幸福嗎?」十對有八九對都會搖頭,並且還會附送一句:「沒結婚的話,絕對不要結婚,還是自己獨立地生活吧。」 他們因為相信浪漫的愛情而結了婚,可結果卻讓他們非常失望。「我們是因為相愛結婚的,所以,結婚後肯定會比現在更加幸福」,這種篤定就是對婚姻的典型誤解之一。

  曾經的我也這樣說過。雖然從沒想過會像灰姑娘那麼幸福,但還是覺得能與相愛的人一起生活,就算住在草屋裡,也應該比現在的情況要好。再加上還有一份 「應該比與『冷酷的父親』和『好像對我不怎麼關心的媽媽』一起生活要幸福」的模糊期待感在裡面。可是,用不了多長時間,我就知道了,那是一個多麼危險而可笑的錯覺。

  做了多年的夫妻關係咨詢師之後,我領悟到的一點就是—太多的人在懷抱著對婚姻的錯誤理解而生活。他們絲毫沒有意識到自己想法的錯誤,只是一味地埋怨對方和環境。所以,他們得到的就只有對這段婚姻的悔意,但是又因為懼怕改變,只好把內心的不滿深深埋藏著度過每一天。如果你不想步他們的後塵,就要盡早地從錯覺中掙脫出來。那麼,一定要粉碎的對婚姻的錯覺都有哪些呢?

  婚姻難道是兩人三腳跑

  在婚禮現場,除了「白頭偕老」這樣老套的祝福語之外,經常出現的話語還有「婚姻就是兩人三腳跑」。可是我卻很討厭這句話。雖然這是讓新婚夫妻要為對方奉獻,一起克服危機的吉言,但是,如果婚姻生活過得真像兩人三腳跑,就會引發更多的問題,出現更多的困難。

  雙方的動作配合得好固然是一件值得慶幸的事,但是,如果配合得不好,雙方都會跌倒。因為腳被捆綁在一起,所以連站起來都變成了一件非常困難的事情。而且,還常會指責對方說「都是因為你,我們倆才都摔倒了」或是「我摔得更疼好不好」諸如此類互相埋怨的話。

  用自己的兩條腿就可以跑得很好,為什麼非要把自己的一隻腳和對方的一隻腳捆綁在一起呢?你不覺得「兩人三腳跑」本身就讓人感覺很不安嗎?說好聽點,是互相扶持,共渡難關;說難聽點,就是相互牽制,誰也別想好好過日子。在現實生活中就是這個樣子,非要「捆綁」在一起生活是件非常困難且不方便的事情。

  為了長久地好好生活,就要用自己的雙腿各走各的,只要保持方向、速度一致就可以了。兩個人用三條腿走路本身就是件非常愚蠢的事情。如果把自己的生活和對方的生活混淆在一起,最後就會演變成想控制對方。互相約束的生活是不會幸福的。

  過好自己的生活,在對方痛苦的時候,能及時給予安慰,能給對方捏捏肩膀,這就是婚姻。那樣的話,就算對方跌倒了,自己也不會跟著跌倒,反而能用自己的力量扶起對方,令對方站起來。

  不要把婚姻誤解成是兩人三腳競賽。迎合與愛是完全不同的兩個概念。要撇除對方能為你解決全部事情的期待,以及你能讓對方的人生圓滿的期待。這些期待只會在你用雙腿獨立行走時才能實現。

  因為我愛你,所以,我要選擇原諒你

  曾經的我認為,因為我愛他,所以,我要接受他的一切,並原諒他的錯誤。於是,當我獨自承擔家裡的經濟負擔的時候,當我的話被無視的時候,當我和婆婆產生摩擦的時候,我都對自己說,因為我愛他,選擇跟他結婚,所以,我一定要原諒他、包容他。對於那時的我來說,饒恕就是愛情。

  但是,很快我發現,我之所以原諒他,是因為我太過不安。因為我對自己沒有自信,所以,我選擇了忽略自己的感受,假裝大方地接受了他的所有行為。

  愛情無疑是保證婚姻的第一要素。如果沒有愛情,那麼,當危機到來時,婚姻會變得毫無招架之力。但是,如果只是因為這樣,就抹殺自己的感受,失去自我,用虛偽來原諒對方,那麼,感到痛苦的就不只是你自己。

  他也會習慣放棄了工作,天天借酒澆愁(還擺出一副苦大仇深的樣子);與別的女人做盡風流事(不但不感到抱歉,還振振有詞地說 「誰都有逢場作戲的時候」);一點家務活也不干(還歎著氣,找出諸如白天工作太累等種種借口);大手大腳地花錢(還大言不慚地說錢是自己掙的,他自己會看著辦)。如果你只憑愛他這一個理由而忍氣吞聲的話,這個憤怒就會不斷地膨脹、堆積起來,也許還會成為產生抑鬱症的原因。

  雖然經常會有「因為愛所以原諒」這樣的說法,但是,真正的原諒是只有在你特別「愛」你自己的情況下,才能成立的。因為,真正的原諒是把對對方的憤怒收回來,然後再把這些「寶貴的能量」轉移到自己的身上。所以,如果你沒有作好充分的思想準備,就不要輕易地說「原諒」這個詞。

  夫妻之間沒有秘密

  托馬斯·哈代的著名作品《德伯家的苔絲》中的苔絲,遭到了亞雷的強暴之後,還為其生下了私生子。當這個孩子夭折之後,一個人獨自跑到遠方的苔絲,在那裡遇到了牧師的兒子安吉爾,兩人結了婚。在新婚之夜,為了卸下心裡的負擔,苔絲在安吉爾的鼓勵之下坦白了她的過去。能把真相說出來,對於苔絲,是一個非常艱難的決定,但是,知道了她過去的安吉爾在新婚當晚就離開了她。

  苔絲的悲劇是具有時代性的。現在的人只要是自己喜歡,連朋友的愛人都可以搶過來結婚,所以,基本上不會出現因為配偶的過去而糾纏不休的情況。但是,如果問題真的發生在自己身上時,情況就會變得有所不同。我們還是會在意,在遇見我之前,對方跟誰交往過?(這時,對男性來說,性關係尤為重要。)還有,對方會不會介意我的過去等。無論時代怎麼改變,配偶的過去就像打不開的潘多拉盒子一樣,讓人充滿好奇。

  我個人認為,「過去就要帶到墳墓去」這句話非常正確,特別是在婚後的最初3年更是如此。這段時間用來培養夫妻之間的信賴還嫌不夠呢,為什麼還要做那些愚蠢的事情?我看過太多因為配偶的過去而大動干戈的夫妻。坦誠面對、真誠告白未必就一定能帶來好的結果。

  當然,這不是說你就要故意欺騙,只是要區分好過去和現在。不要捲入過去的事情中,這也是對配偶的一種關懷與體諒。沒有必要把自己應該承擔的過去的重擔,硬塞給配偶。如果不是家庭問題或是債務關係等直接影響到現實生活的事情,就沒有必要硬把它扯出來,給現在的生活造成不必要的困擾。過去的事兒就是過去了,而你真正要把握的卻是今天。只要你在今天—在現在的生活中沒有秘密,這就足夠了。

  不能成為俗人

  在現代社會,有許多經濟能力和專業知識兼備的「剩女」,但是,也有很多想用年輕作資本,提高身價結婚的「早婚一族」。隨著就業門檻越來越高,青年創業家越來越多,很多年輕女性都覺得與有能力的男人結婚,就是最完美的人生設計。雖然一方面我也擔心年輕女性們的這種婚姻觀,但是,至少她們清楚自己想要的是什麼,並努力爭取,在這一方面是值得認可的。

  婚姻生活過得艱難的人,大致上都是與自己的俗人本性相矛盾的人。來自於婆家或是娘家的矛盾是比較有代表性的。既然已經結婚了,就該成為侍奉好父母的 「聖人」,但是,藏在身體中的俗人本性卻不斷地提醒自己說,過得更舒適一些、再利己一些。我可以斷言,及早地承認自己的俗人本性,婚姻生活才會好過。

  抹殺掉自己身上的俗人本性,來維持具有模範性的婚姻,我實在找不出比這更愚蠢的想法了。對方家庭和睦與否,經濟能力怎樣,婆婆是不是很難纏等,這些只有俗人才會在意的條件,其實是婚姻生活中不可以忽視的。因為,婚姻就是現實。只是,結婚時還一併要考慮配偶的人品和性格。提到結婚的條件,人們想的一般都是物質性的條件,但是,配偶的人品才應該是首先要考慮的。

  說白了,婚姻生活就是立足於現實的生活。如果想過幸福的婚姻生活,就要充分活用身體中的俗人本性。就算是成為俗人,婚姻生活中必要的東西還是要據理力爭的。

  只要努力,一輩子都能過得像戀愛期

  「我們雖然結婚了,但是與戀愛的時候沒有任何不同。」

  這是明星夫妻在接受採訪時經常說的一句話。這簡直是一個天大的謊言。結了婚以後,是不可能像戀愛期那樣生活的。就算有,那種婚姻生活也絕不會長久。

  在短暫的戀愛期中,我們所追求的是刺激和快樂。為了在短暫相見的時候度過最快樂的時光,我們會想從現實生活中逃脫出來。但是,如果結婚之後還那麼生活,每一天都會變得很疲倦。因為,婚姻畢竟是生活,結婚本身就不是那麼簡單的一件事情,所以,光靠戀愛期的甜蜜刺激反而會讓婚後生活變得更加令人疲倦。

  穩固的婚姻生活是沒有刺激性的。雖然沒有刺激性,卻有穩定性,所以有時甚至會覺得無趣、乏味。但是,這樣的生活過了3年之後,反而就會覺得溫暖、舒服、踏實。如果你不能熬過那個時期,就嚷嚷說「婚姻生活簡直是太無趣了。早知道是這樣的話,當初還結什麼婚啊」,就代表你對婚姻一點都不瞭解。早一點從婚姻的錯覺中擺脫出來吧,幸福的婚姻就是從你糾正腦中的錯覺開始的!

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