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七年之癢!我們成了枕邊最熟悉的陌生人

[日期:2011-05-22] 來源:本站原創  作者:站長 [字體: ]

  婚姻有“七年之癢”。經歷過愛情的人卻知道,“癢”很可能在一年之後就出現。365天裏,感情悄悄地發生了變化,隨著彼此熟悉程度的增加,最初的激情消退了,人開始變得理智。經常聽到妻子或丈夫這樣抱怨:“身體上親密了,心靈的距離卻越來越遠,仿佛,我們變成了最熟悉的陌生人”……

  溜走的甜言蜜語

  妻子觀點:自從結婚後,他就很少和我說甜言蜜語。哪怕是哄我開心,他都懶得做。現在要聽他說一句“我愛你”比登天還難。

  丈夫觀點:我們都是一家人了,我愛她、她也愛我,這個我們心裏都很明白,何必再重復說呢?

  熱戀中的情侶們,似乎有說不完的悄悄話,一個又一個的海誓山盟無不讓人動容。結婚後,那些甜言蜜語像被說完了一樣,取而代之的是一些類似“你回來啦”這樣例行公事的客套,或是“下班順便買袋米回來”這樣的直截了當。

  婚後的生活確實是現實了不少,但要在平凡的生活中保持新鮮感,那只有延續戀愛中的熱度和熱情,讓夫妻雙方感受到在瑣碎的日常生活中幸福。否則婚姻真的會成為愛情的墳墓。

  學會枕邊夜話

  社會競爭激烈,每個人身上壓力很大。回到家後,只想休息,懶於同身邊的愛人多說什麼。但可以讓自己在入眠前,和愛人閒話家常。不一定是驚天動地的誓言,可以是今天在自己周邊發生的小事、看到的聽到的有趣的事,其中包含關愛和體貼,定比甜言蜜語更能讓對方感動。而床則是解決很多問題的好地方。

  喚醒美好的回憶

  拿出發黃的情書、第一次送你的玩偶、讓彼此牽手的影片、到處旅遊的合影,這都是曾經戀愛時的回憶。在生活趨於平淡的時候,我們要讓這些過往繼續發揮作用。一起回過頭看看走過的日子,其中的甜蜜和辛苦必能讓彼此更加堅定感情的信念,更加珍惜現在所擁有的一切。

  繼續表達愛慕之情

  要對配偶愛的行動有所反饋,把自己內心真實的感受表達出來。比如妻子下班後顧不上休息,做了一大桌子的菜,丈夫就應該把讚美送給妻子“親愛的,我最愛吃你做的菜了。再這樣,你要把我養胖咯!”,聽到這樣的話,妻子的疲勞肯定一掃而光。

  溝通是婚姻中最為重要的手段,溝通的基本要素就是語言。說一句溫柔體貼的話,就能讓對方“春心盪漾”;說一句真切的安慰,就能讓對方委屈全無;說一句玩笑的話,使緊張的氣氛馬上活躍起來。大家不妨一起來試試語言的神奇魅力。

  被事業奪走的家庭生活

  妻子觀點:他在公司的時間遠遠超過呆在家裏的時間,他總是有做不完的項目寫不光的報告,雙休日還要出去應酬客戶。他還究竟要不要這個家了。

  丈夫觀點:我那麼辛苦的工作還不是為了能讓她吃好的用好的。她不但不理解我,還要跟我耍脾氣。

  無論是婚前還是婚後,我們都希望愛人能儘量的多陪伴自己,這是人之常情。但愛情不是生活的唯一,不是“麵包”。任何婚姻都需要有物質的基礎,獲得金錢的方法便是工作。當配偶對工作特別專注的時候,我們該怎麼做?

  理解和支援

  有理想、有事業、有追求是一件好事,我們要為有這樣的戀人而感到驕傲。配偶專注事業不並代表他 /她不愛你,他/她是在為更好的家庭生活奮鬥,另一方應在最大程度上表示理解和支援。在他 /她有困難的時候,悉心開導;在他 /她成功的時候,分享喜悅。

  訂立婚姻“盟約”

  為了事業而忘卻家庭責任也是不可取的。夫妻雙方可以達成一種“盟約”,明確彼此對家庭的責任,如一方多承擔點家務、一些事情必須一起做等等。在家庭發展規劃上達成一致,然後共同努力。努力的方法可以是不相同的,丈夫可能是在外打拼多一些,妻子則以“後勤保障”多一些。反之亦然。

  不忘卻自己的“丈夫”或“妻子”的角色

  在公司裏,你是總監,是老闆,但在家裏,你是“丈夫”或“妻子”,要盡到“丈夫”或“妻子”的責任。陪家人外出郊遊、和他 /她共同家務、為他 /她準備個驚喜,這都是與工作不衝突但又能增進感情的做法。

  有一個關於英國前首相撒切爾夫人的故事:一天,撒切爾夫人回到家,敲門讓丈夫來開門。丈夫問,“敲門的是誰?”,撒切爾夫人想都沒想就回答“英國首相。”可等了半天丈夫也不來開門,於是她又敲門。丈夫問,“敲門的是誰?”,這回撒切爾夫人回答“您的妻子”,不消幾秒,丈夫就笑嘻嘻的把門打開了。

  友情與婚姻,孰輕孰重

  妻子觀點:結婚後,他依然喜歡和那些“狐朋狗友”混在一起,不是去喝酒就是去打桌球。難道和我在一起就那麼無趣嗎?

  丈夫觀點:結婚又不代表我要和朋友們絕交,已經吃一起睡一起了,難道我還不能花點時間和朋友在一起?人的生活是非常豐富多彩的,儘管婚姻是生活中較為重要的一部分,但人還是會同配偶之外的其他社會人形成關係。對於年輕人,更是如此。

  認識他/她的朋友

  擁有一群共同的朋友對維護家庭關係有著非常大的幫助。你認識他 /她的朋友嗎?了解他們在一起經常做些什麼嗎?如果對對方不放心又想和對方在一起,何不融入到他 /她的朋友圈中,成為更多人的朋友。他 /她和朋友們要好,不說明朋友們比愛人重要。他 /她和朋友之間必定有著共同點,否則也不會成為朋友。

  適度保持距離

  夫妻應各自保留心中的一塊自由活動空間,誰也不要試圖挖空心思地去改造對方,而是要設法適應對方,讓對方有獨立的人格、獨特的個性和適度的自由的生活圈。“小別勝新婚”,說的就是這樣的道理。

  不要丟掉朋友

  誰都不能缺少朋友,有些深厚的友誼甚至比愛情更長久,更真摯。很多剛結婚的年輕人對新組建的家庭有著深深的眷戀,尤其是女孩子,把有好幾年交情的姐妹都忽略了。其實,朋友不僅能在各方面給我們幫助和支援,更擴大了我們的生活圈子、豐富了我們的視野、增加了我們的經驗。兩個人的家庭畢竟是相對狹小的空間,如果只“禁錮”在這個小小的空間裏,那我們的生活和思想會變得越來越小,越來越窄。這樣的生活是乏味無趣的,愛人之間會慢慢厭倦。因此,有了婚姻之後,不能排斥婚姻之外的關係。要保持好自己的愛好,自己的朋友圈,維護好那些同樣來之不易的情感。只有這樣,自身才能獲得不斷的完善和發展,這對家庭生活有百利而無一害。

  完全不同的興趣愛好

  妻子觀點:他特別喜歡徒步旅遊,而我喜歡呆在家裏看書。每次看到他和“驢友們”開開心心的出去玩,我就很失落。

  丈夫觀點:我一直想讓她和我一起去旅遊,可她總說不。但讓我一直呆在家裏陪她看書,我又做不到。

  很多興趣愛好在結婚前就有了,但由於婚姻的關係會有所限制。生活環境的不同、所受的教育不同、生活圈子不同、性格不同,這些不同使大家的興趣愛好也截然不同。

  不要試圖改變對方的愛好

  雖然相同的愛好會使感情更加濃厚,然而這不是婚姻幸福的唯一標準。美滿婚姻的基礎是彼此之間真摯的情感。其實,現實生活中是很難找到一對興趣愛好完全相同的夫妻。不要試圖去改變對方的愛好,或把自己的愛好強加到對方身上,這樣做的結果只會適得其反。首先要尊重和適應,然後使雙方的興趣愛好趨於一個平衡。

  相互學習

  了解為什麼這會成為配偶的愛好,從這愛好當中配偶又獲得了怎麼樣的快樂和知識。讓愛人和自己分享他/她所獲得的快樂和知識,也把自己的收穫與其分享。以此來填補自己閱歷和知識方面的不足,豐富自己的人生,並且充分向對方表示了自己的尊重和支援。

  儘量滿足

  丈夫偶爾在週末出去打籃球,或是與一群男孩子玩玩撲克,他們就可以因此而獲得這種獨立的感受。有些丈夫喜歡在閒暇時獨自釣魚,靜靜地呆一會;有的喜歡研究車模;有的喜歡逛逛古玩市場。不管你的丈夫將這些快樂的自由時間做什麼安排,只要他未將某種嗜好變成惡習,妻子如果能儘量滿足他,那麼這個妻子就是最明智的妻子了。

  隨著時間的推移,愛情關係在不斷地變化和更新。在愛情的初期,無時無刻都能感受到心跳的狂熱。我們渴望去更多的了解對方,發現對方新的特質。然後,在愛經歷了巔峰狀態之後,一切趨於平淡,對愛情的新鮮感逐漸消退,愛人之間的關係開始變得理性化。我們應該正確的對待這種情感上的變化,給彼此更多的理解、支援和自由空間。這些變化是必然的,它可能讓你一下子無法適應,甚至恐慌。但換一個角度,變化又使生活擺脫了一成不變,使雙方的厭倦感得以消失。即使再完美的愛情,也會遇到困難。在遇到困難的時候,只要雙方以一個積極的態度和正確的方法去對待,那麼問題一定會得到解決。

  專家意見

  戀愛時,彼此產生好感的原因可以總結為兩個,一個是本我(性愛)的需要,另一個則是對原生家庭中追求理想父母原型的需要。原生家庭指個人出生、成長的家庭,一般由父母、兄弟姐妹等家庭成員組成,通常父母(尤其是父母關係)對個人的影響最大、最長久。原生家庭在早期生活經歷中佔主要位置。

  在戀愛中,男女感性連接主導了雙方的溝通(認知和行為),大腦理性的、邏輯的判斷就退居次位,因而彼此間的投射及互相展現完美成為溝通的實質;雙方彼此間存在著很大限度的包容。而結婚後隨著時間推移,一方意識到投射到對方身上的對原生家庭中理想父母原型的期待不能被滿足時,雙方就很快退行到普通 “男”與“女”的角色當中去,彼此間的不滿、指責、失望和攻擊就充分顯現出來。戀愛時情感連接在彼此的關係維護中起決定性作用,是心與心的連接而非頭腦的理性判斷;婚姻關係則變得非常現實,夫妻雙方會用理智、得失觀進行批判,把婚姻和家庭看成是自身資源的一部分去擁有和操控另一方,從而失去了戀愛時的”用心去無條件愛”的真愛基礎。

  說到“父母理想原型”,在很多戀人中,女孩會下意識地去選擇有其父親特質的男孩做男朋友,男孩會選擇有其母親特質的女孩做女朋友,在這點上雙方產生 “彼此投射”,出現的一見鍾情並墜入愛河的事例,舉不勝舉。結婚後,夫妻關係下的每個人都是普通男人和普通女人的“現實”並且“不完美”的應對姿態,又使理性支配“身口意”成為溝通主體,理想的“原型”逐步破滅,矛盾也就逐漸顯現和激化。這些就成為某種意義上的“因”與“果”。那麼,如何改善夫妻關係特別是危機關係中的夫妻關係呢?

  1.描述本體感覺。

  夫妻衝突之前和之後都會有一個“冰凍”感受和一個“冰凍期”。而要“破冰”,重溫戀愛時的美妙感受和浪漫對雙方“心與心”的連接而非理性的“對、錯”判斷大有助益。

  2.愛的語言的差異性

  人們對於愛的語言的需求在婚前婚後是持續存在的,但對此所作出的表現往往天差地別。比如擁抱,戀愛時戀人們會經常的擁抱,但在婚後擁抱就很少。而這樣的需求沒有得到滿足的時候,就會產生抱怨。雙方應了解彼此對愛的語言的差異性和需求,告訴對方滿足自己對婚前的那種“感受”的需要是多麼的重要。

  美國心理學家查普曼博士在《愛的五種語言》一書中說道:“每個人都有一個情緒的愛箱,不同人的愛箱要用不同的語言來填滿。人有五種基本愛的語言:肯定的言詞;用心的時刻;接受的禮物;服務的行動;身體的接觸”

  3.自我覺察和醒覺

  正所謂“解鈴還須繫鈴人”,誰感到痛苦,誰就應先做出改變。當發生問題時,首先要從自己的身上尋找癥結,審視自己的不足之處。愛對方,但不依附於對方或操控對方,適時向對方表達自己的感受和需求,而非理性的告訴對方他應該做什麼;同時接納對方作為普普通通的男人或女人的角色,尊重彼此都是獨立的人,因而尊重彼此作為獨立個體的特質和隱私空間。每個人都不是完美的,都會有優缺點、有自己的觀點,因而都是真實的。夫妻關係中的自我人格成長是我們人生一輩子的功課!而夫妻互為“鏡子”、彼此“覺照”有多深,夫妻間的彼此“滋養”就會有多深!

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